Гиперопека: рекомендации Анны Войтенко

апролд

Всё хорошо, что в меру — здоровое и безопасное отношение ко всему, и в частности к детям. Всего хорошего и побольше — признак заботы сверх необходимой нормы. Да, у заботы есть определенные рамки и когда чаша переполняется, “добро” превращается в “зло”.

Где начинается и заканчивается грань полезного, почему оно трансформируется в нечто разрушающее и какие последствия могут быть, делится Анна Войтенко — психолог DEC camp с 10-ти летним стажем работы, психодраматерапевт (сертифицирована Европейским институтом Pife, г. Берлин), тренер миротворческого проекта (Peace action cooperation in Europe, в рамках программы Erasmus+):

 

Где заканчивается опека и начинается гиперопека?

Для начала, гиперопека — чрезмерное желание родителей поместить ребенка “в зону безопасности”, оградив его от малейших рисков и опасностей жизни. Этот подход в воспитании характеризуется неистовым желанием создавать условия, в которых ребенок всегда рядом, всегда слушается и всегда принимает выбор мамы и папы.

При этом, с раннего детства малыша избавляют от какого-либо выбора. Все решения преподносятся готовыми и единственно верными. Таким образом, человек теряет свое “Я” и способность к принятию жизненных решений. Ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности и его поведение становится беспомощным. Ведь даже небольшое препятствие он воспринимает как непреодолимое.

Гиперопека возникает в семьях с авторитарным типом отношений, когда один из родителей доминирует и принимает решения, которые не подлежат обсуждению. Когда один родитель подчиняет себе ребенка, второй родитель автоматически не допускается к процессу воспитания. А ребенок, в свою очередь, запоминает такую модель семьи как единственно верную, и в будущем, обязательно её повторит.

Ещё одна пагубная форма поведения — гиперопека к уже взрослому человеку. Когда ребенок вырос, а к нему продолжают относиться, как к малышу. Сознательно или бессознательно родители стремятся удержать ребенка на стадии младенчества, чтобы сохранить своё чувство превосходства над неопытным и беззащитным ребенком. И это не о заботе, это о желании самоутвердиться. Эта форма гиперопеки опасна тем, что в конце концов ребенок может смириться с невозможностью жить свою жизнь, исходя из своих представлений, и процесс ментального взросления может растянуться на долгие годы.

В здоровых отношениях всё в точности наоборот. Ребенку предоставляется выбор и к его мнению прислушиваются. Он гармонично развивается и бережно относится к выбору других людей, как и к своему собственному. О нём заботятся, но не опекают. Помогают в трудных ситуациях, но не навязывают своё видение и отношение к миру.

Последствия гиперопеки

Люди, которые воспитывались в гиперопеке, вырастают тревожными и утрачивают способность отличать реальную опасность от мнимой. Беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности. Постоянная опека отнимает у детей возможность заниматься “чем попало”, то есть тем,  чтобы узнать себя, свои потребности и увлечения, где они несут ответственность за свои поступки. В будущем для таких людей даже поиск работы обернется вселенской катастрофой, а общество обретет ореол вечной угрозы.

Отсутствие самостоятельности — ещё одно последствие гиперопеки. Таких людей могут называть безвольными, но это мнение ошибочно. Воля у них как раз таки есть, а понимание того, как сделать шаг вперед — нет. В их системе жизненных координат такая функция попросту отсутствует.

Выросшие дети, в попытках сбежать от родительского контроля, могут переезжать в другие города и страны, и даже оттуда они вынуждены отстаивать свое право на принятие решений и самостоятельную жизнь. Или же они так и не находят в себе сил для решительных действий и остаются под крылом родителей всю сознательную жизнь.

уйц

Как предотвратить гиперопеку?

Родители несут ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы они не оправдывали свои действия любовью к ребенку. Поэтому крайне важно предоставлять ребенку выбор и воспитывать самостоятельность в принятии решений с самого детства. Спрашивать у них, какого цвета одежду они хотят сегодня одеть, что они хотят съесть и где погулять. Ведь начиная с таких маленьких шагов, вы обнаружите, что в этом нет ничего страшного, и научитесь делегировать детям решения посложнее.
Не стоит ограждать ребенка от внешнего мира, необходимо познакомить его с ним. И поддерживать его — это самое важное. Простые фразы: “Ты сможешь” и “У тебя получится”, вместо: “Я сказал так, значит будет так”. При таком подходе, во взрослой жизни ребенок сможет найти в себе силы для решения кризисных ситуаций любой сложности. Добавлять “не”, когда кажется, что это самое верное решение: не перекладывать свои мечты и ожидания, не отказывать в выборе, не ругать за неудачу.
Радость побед очень важна, как и горечь поражений. Эти состояния равносильно нормальны. Где-то похвалить, где-то просто побыть рядом — этого достаточно. Ребенок обязательно найдет выход из трудной ситуации и получит ценный опыт, ощущение восторга от преодоления трудности и победу над собственными страхами, с которыми он справился сам. Необходимо давать детям возможность получать радость в таких важных ситуациях и уметь принимать мир во всём его разнообразии, вне фантазий.

x

Заинтересованы? Дайте нам знать!

Your Name (required)

Your Email (required)

Subject

Your Message

x