4 типа родителей, которые от большой любви вредят собственным детям

06.03.2020
|

Хотим того или нет, но мы сеем в наших детях ментальные и эмоциональные семена. Иногда удаётся взрастить независимые личности, которые умеют любить и уважают других. Но порой, увы, плод нашего воспитания — чувство страха, неуверенности, вины, которые проросли корнями в самых родных нам душах.

В этой статье мы собрали популярные типы современных родителей, которые буквально давят любовью собственных детей. Но перед тем, как читать, давайте вспомним, что никто из нас не идеален, у каждого бывают промахи. Всё, что написано здесь — это не попытка обвинить кого-то в чём-то, а всего лишь информация к размышлению, чтобы постараться стать лучшей версией себя.

Тип 1. Мы покушали

Беременная женщина ощущает себя и малыша единым целым. И никакой проблемы в этом нет. Когда молодая мама во всю рассказывает, что мы покушали, мы покакали, у нас вырос ещё один зубик — это даже забавно. Но со временем ребёнок нащупывает собственные границы и начинает воспринимать себя, как «Я». Но не тут-то было! Мамы типа «мы покушали» не готовы никого никуда отпустить. Справедливости ради отметим, что папы такими тоже бывают.

Собственная жизнь, стремления, мечты отъехали на десятый план. Всё вращается сначала вокруг младенца, потом — дошкольника, потом — подростка. А там глядишь, мама уже собрала вещички и переехала к сыну с невесткой.

Взрослые считают, что их сын или дочка рассеянной шляпой, способной разве что захватить мусор по пути во двор. Домашние задания, собрать рюкзак в школу, разные кружки и секции, надеть шапку и пуховик, разогреть гречку с котлетой — всё это «головняк» мамы и папы. Они считают, что их пятиклассник слишком несамостоятельный, чтобы разогреть себе обед в микроволновке, выпускник не в состоянии сдать ЗНО без родителей и подать документы в вуз.

И все эти предположения могут быть чистейшей правдой. Но почему вполне себе взрослый ребёнок не может сам обслужить свои базовые потребности? Не потому ли, что все его порывы пресечены на корню?

Как быть
В таких семьях детям трудно обрести самостоятельность и чувство ответственности. Часто они вырастают во взрослых без фокуса: кто я? Чего я хочу от жизни? Раньше всё решали и делали мама и папа, а что теперь?

Детёнышу необходимо ощущать себя важным членом семьи, чувствовать поддержку и защищённость, знать что родные всегда рядом. Но при этом важно дать ему больше воздуха, позвольте запачкать попу и коленки травой, забыть учебник дома, бросить ненавистные танцы.

Тип 2. Я знаю, как надо

Этот тип родителей не только мешает жить собственным детям, но и дико бесит окружающих. Такие взрослые всегда в курсе всего. Они знают, как правильно и неправильно лечить, одевать, кормить. Кто что должен/не должен и обязан сделать, сказать, сходить. По другому — никак. У них на всё есть своё мнение, а кто с ним не согласен, тот сам дурак. Более того, часто этим мнением особо-то и не интересуются, но кому это мешает? Я всё равно буду о нём трубить на детских площадках, в инстаграме, в разговорах с коллегами.

В речи таких личностей фигурируют фразочки вроде этих: «Девочки не должны драться», «Нужно обязательно хорошо учиться», «Ты что обезьяна, чтобы лазить по деревьям?», «Настоящие мужчины никогда не плачут. Ну-ка, утрись!» и тому подобное.

Что плохого во всех этих посланиях? Например, девочка ты или мальчик, но стучать лопаткой о голову соседа по песочнице действительно нехорошо. Но влепить красивую «ответочку» агрессору означает, что ребёнок способен:

  • ответить на его же языке, потому что другой, вероятно, он не понимает (как в случае с буллингом);
  • применить силу в противовес другой силе, и тем самым не дать в обиду себя или того, кто слабее.

Как быть
Была ли у вас в детстве любимая яблоня с разлапистыми ветками, на которую вы взбирались каждое лето и обгрызали все плоды до того, как они созреют? Ходили ли вы огромной толпой ребят и девчат «двор на двор» в ближайший детсад, а потом весёлой гурьбой удирали от сторожа и враги становились друзьями? Отправлялись ли вы втихаря от родителей в далёкую экспедицию на соседнюю улицу или немножко дальше? Каков бы ни был ваш ответ, позвольте ребёнку всё это пережить.

Разрешите не доедать свой ужин. Надевать белые колготки и прыгать в самую глубокую лужу. Не ругайте уж слишком, если узнали от соседей, что «этот хулиган набрал в пакет воды и скинул с балкона бомбочку».

Да, и постарайтесь не давать непрошенных советов другим взрослым людям даже из добрых побуждений.

Тип 3. Ты — это я

Из всех родительских «тараканов», эта порода, похоже, самая популярная. Почему? Потому что кто из нас не кутал малыша(ку) во сто одёжек просто потому что нам самим холодно? Понятно, что холодно. Мы-то стоим на месте, а мелкие носятся по всей площадке. Они пылают жаром, а мы такие: «Давай ещё одну кофту, на вечер холодает».

Ещё один пример, посерьёзней. Предположим, папа любит ездить на охоту. В его системе координат — это крутое мужское занятие, которое обязательно должно нравиться подрастающему сыну. А сыну, может быть, барабаны нравятся, и ему неприятно бегать по лесу с целью кого-то укокошить.

Как быть
Конечно, нужно перестать давить. Постарайтесь вспомнить, пытались ли ваши родители проворачивать такие «финтики» с вами. Как это отразилось на вас?

А ещё давайте представим ситуацию когда жена тащит на балет не подружку, а мужа? А он терпеть не можете эти танцульки, и засыпает прямо на мягком сидении и даже всхрапнуть может. А потом они оба краснеют — перед интеллигентами неудобно. Это мы к тому, что давайте помнить: не всё то, что нравиться нам, должно нравиться нашим родным и близким.

Тип 4. Всё сама

Это такие супер-мены-и-вумены, которые ни за какие коврижки не делегируют ни одной задачи детям, супругам, помощникам. У них всё схвачено, везде они успевают. «Что вы, что вы! Я всё сама». На первый взгляд их детям можно лишь позавидовать — крутяк же, никаких пропылесосить, посидеть с сестрой, приготовить ужин. Но если присмотреться, оказывается что супер-родители загружены настолько, что не особо интересуются жизнью своего ребёнка, и тот чувствует себя пустым местом, ненужным и малозначимым. И дело не в том, что взрослые не любят/недостаточно любят своих детёнышей. Конечно, любят! Но внутреннего ресурса уже не хватает.

А ещё есть родители-само-спокойствие. От них вы не услышите назиданий, критики, нравоучений. Они не ругают и не отчитывают детей. Но очень часто это внешнее спокойствие оказывается внутренней агрессией по отношению к себе. То есть, если такая мама или папа узнает, что их подросток уже неделю не появлялся в школе, они выскажут формальное «фи» дочке или сыну, а на себе уже отыграются по полной, покусают губы, обгрызут кожу вокруг ногтей, перестанут спать и т.д. Такое состояние называется ретрофлексия и оно влечёт огромные последствия для взрослых и детей:

  • чтобы привлечь внимание значимых взрослых, школьник будет усугублять ситуацию: курить, прогуливать ещё больше, успеваемость съедет вниз, случается воровство, побеги из дома.
  • На основании ретрофлексии у родителей развиваются психосоматические болезни. Приятного мало.

Как быть
Учитесь заботится о себе, баловать себя, просить о помощи и принимать её. Говорите о чувствах, не стесняйтесь выражать недовольство. Говорите о том, что вы расстроены, в ярости, растроганы. Важно, чтобы и родители, и дети могли открыто делится своими душевными переживаниями, надеждами, волнением. Для этого ведь нам и нужна семья.

Бонус

«Я плохая мать, поэтому загоняю в хвост и гриву себя, а заодно и ребёнка. Запишу его на все кружки, чтобы другие не подумали, что я им совсем не занимаюсь, накуплю кучу игрушек и одежды». Пожалуйста, успокойтесь. Помните, что самое ценное, что мама с папой могут дать детёнышу — это любовь. А теперь ответьте себе максимально честно: делаете ли вы для своего сына/дочки больше, чем нужно и больше, чем делают другие родители? Зачем вы это делаете?

Родитель-друг. Прикольно быть на одной волне с тем, кого ты сам же и родил. Здорово, когда взрослый смотрит на мир глазами детей. Но, как говорится, играйте да не заигрывайтесь. Маленькому человеку нужен ориентир, наставник, тот кто позаботится, как не позаботятся друзья и подружки. А с кем оторваться он найдёт во дворе, в школе и т.д.

Родитель-жертва. «Швыряй рюкзак, мы новый купим. Мы же миллионеры!» «Я на тебя весь день вкалываю: то пожрать, то убрать, то постирать» «Хорошо, приходи во сколько хочешь. Но я не ложусь спать. А мне мне, между прочим завтра вставать в 5 утра! И сердце у меня побаливает». Здесь остаётся только разбираться с собой. У ребёнка, тем более у взрослого, своя жизнь. Может быть он с девушкой первый раз ночевать остался, ему хорошо сейчас. Он не виноват, что вы не можете уснуть. Грубо говоря это сосем не его проблема.

Оценить:
0Пока оценок нет