Как давать обратную связь и не навредить ребёнку, и почему жёсткая критика — плохая идея

29.07.2020
|

Дисциплина и критика часто идут рука об руку, но их последствия всегда разные. Дисциплина необходима, чтобы задать ребёнку траекторию действий, а критика разрушает собственное “Я” и уводит в противоположном направлении.

Любой, кого когда-нибудь грубо критиковали, знаком с чувством некомпетентности, неполноценности, досады. Жёсткий фидбэк редко приводит к длительным изменениям. А когда речь идёт о детях, они часто зацикливаются на том, что разочаровали родителей, и редко воспринимают урок. Или же наоборот — всю жизнь работают на одобрение мамы с папой вопреки собственным желаниям и потребностям.

Что такое критика

Критика, уничтожающая критика — это все наши “А вот Ваня уже сдал на чёрный пояс”, “Как ты разлил этот чай? У тебя руки тем концом приделаны?”, “Ну бестолочь! Как ты можешь этого не понимать!” “Ты не поступишь в этот вуз. Мозгов не хватит” и так далее. То есть это слишком резкая реакция, которая не позволяет сосредоточится на достигнутых результатах, но заостряет внимание на неудачах и промахах, разрушая самооценку и веру в себя.

Почему критика и жёсткая дисциплина не работают

Спартанская дисциплина не учит внутренней мотивации
Когда родители резко высказывают “фи” за то, что все выходные прогулял, а уроки не сделал, ребёнок:

  • чувствует обиду и несправедливость,
  • совсем не чувствует ответственности за то, что домашка не выполнена.

Вместо криков и гнева, лучше выбрать другую стратегию и постараться выяснить, почему школьник “филонит”. Возможно, он устал от сверхнагрузки. Может, конкретный предмет не даётся и это демотивирует и влияет на остальную учёбу. А может быть, школьнику просто нужно хоть в одни выходные выдохнуть и перезагрузиться.

Разбор полётов порождает стыд
Когда мы совершаем ошибку, оступаемся, промахиваемся, подводим кого-то, обычно нам и так не сладко. Мы терзаемся чувством вины и часто занимаемся самоедством. Тут ребёнок ничем не отличается от взрослого. Но когда после неудачи вишенкой на торте прилетает сарказм, гнев или разочарование родителей, чувство детского стыда может стать токсичным.

В подобной ситуации важно дать понять, что ошибаться — значит быть человеком. Так мы приобретаем опыт, учимся, усваиваем уроки, становимся лучшей версией себя.

Критика со стороны взращивает жестокого внутреннего критика
Peggy O’Mara, основательница и редактор Mothering Magazine говорила вот что: “The way we speak to our child becomes their inner voice” («То, как мы разговариваем с нашим ребенком, становится их внутренним голосом»).

Когда грубость родителей становится неотъемлемой частью любой детской промашки, это формирует в них самого жёского критика, который становится их самым злейшим врагом на пути к целям.

Нарушается детско-родительская связь
Малыш имеет биологическую потребность в тесной связи со своими мамой и папой. Эта привязанность формируется на основе безусловной любви и принятии сына или дочки совершенно любыми. Но грубые и резкие формулировки разрушают нежную привязанность. Когда родитель закатывает глаза, говорит ледяным тоном, кричит — это даёт ребёнку сигнал, что его любят только тогда, когда он ведёт себя так, как маме с папой нужно, когда он идеальный.

Как давать обратную связь и не навредить

Спокойствие, только спокойствие. У спокойных родителей спокойные дети — об этом написано миллион статей, книг, исследований. Когда чувствуете, что сейчас взорвётесь — идите подышать воздухом, выпить стакан воды, просто побыть в одиночестве. А когда эмоции придут в норму, вступайте в диалог.

Предлагайте, а не раздавайте указания. Опишите ребёнку выгоды от того, что он в субботу утром сделает уроки, а в воскресенье вечером поинтересуйтесь, каково отдыхать, зная, что до понедельника ты свободен.

Дайте ребёнку знать, что он вам нужен. Чувство необходимости — прекрасный подарок, который могут родители преподнести сыну или дочке. Когда понадобиться помощь, так и говорите, мол, ты мне очень нужен, помоги, пожалуйста. И когда помощь будет оказана, искренне и по достоинству оцените поведение подростка. Дайте ему почувствовать, насколько он важен для вас.

Предлагайте помощь. Когда видите, что малыш или подросток не справляется, спросите чем вы можете быть полезны. Поддерживайте его и это даст отличный результат.

Говорим о поступке, а не о ребёнке. Правильно критиковать детей или кого бы то ни было — целая наука. Но когда ребёнок совершает что-то из ряда вон, очень важно говорить о том, что не он сам плохой, а его поступок недопустим, почему, как можно исправить ситуацию и какие выводы мы из неё выносим.

Оценить:
Рейтинг: 5,00/5 (голосов-1)