Як дати зворотній зв’язок і не нашкодити дитині, та чому жорстка критика – погана ідея

29.07.2020

Дисципліна і критика часто йдуть рука об руку, але їх наслідки завжди різні. Дисципліна необхідна, щоб задати дитині траєкторію дій, а критика руйнує власне “Я” і веде в протилежному напрямку.

Будь-хто, кого коли-небудь грубо критикували, знайомий з почуттям некомпетентності, неповноцінності, досади. Жорсткий фідбек рідко призводить до тривалих змін. А коли мова йде про дітей, вони часто зациклюються на тому, що розчарували батьків, і рідко сприймають урок. Або ж навпаки — все життя працюють на схвалення мами з татом всупереч власним бажанням і потребам.

Що таке критика

Критика, нищівна критика — це всі наші “А ось Ваня вже здав на чорний пояс”, “Як ти розлив цей чай? У тебе руки тим кінцем прироблені? “,” Ну негідник! Як ти можеш цього не розуміти! ” “Ти не вступиш до цього вишу. Мізків не вистачить” і так далі. Тобто це занадто різка реакція, яка не дозволяє зосередиться на досягнутих результатах, але загострює увагу на невдачах і промахах, руйнуючи самооцінку і віру в себе.

Чому критика і жорстка дисципліна не працюють

Спартанська дисципліна не вчить внутрішньої мотивації
Коли батьки різко висловлюють “фі” за те, що все вихідні прогуляла, а уроки не зробила, дитина:

  • відчуває образу і несправедливість,
  • зовсім не відчуває відповідальності за те, що домашка не виконано.

Замість криків і гніву, краще вибрати іншу стратегію і постаратися з’ясувати, чому школяр “філонить”. Можливо, він втомився від перенавантаження. Може, конкретний предмет не дається і це демотивує і впливає на решту навчання. А може бути, школяреві просто потрібно хоч в одні вихідні видихнути й перезавантажитися.

Розбір польотів породжує сором
Коли ми робимо помилку, оступаємось, промахуємось, підводимо когось, зазвичай нам і так не солодко. Ми мучимось почуттям провини й часто займаємося самоїдством. Тут дитина нічим не відрізняється від дорослого. Але коли після невдачі вишенькою на торті прилітає сарказм, гнів чи розчарування батьків, почуття дитячого сорому може стати токсичним.

У подібній ситуації важливо дати зрозуміти, що помилятися — значить бути людиною. Так ми набуваємо досвіду, вчимося, засвоюємо уроки, стаємо кращої версією себе.

Критика з боку вирощує жорстокого внутрішнього критика
Peggy O’Mara, засновниця і редактор Mothering Magazine говорила ось що: “The way we speak to our child becomes their inner voice” («Те, як ми розмовляємо з нашими дітьми, стає їх внутрішнім голосом»).

Коли грубість батьків стає невіддільною частиною будь-якої дитячої хиби, це формує в них самого жорстокого критика, який стає найлютішим ворогом на шляху до цілей.

Порушується дитячо-батьківський зв’язок
Малюк має біологічну потребу в тісному зв’язку зі своїми мамою і татом. Ця прив’язаність формується на основі безумовної любові й прийнятті сина або дочки абсолютно будь-якими. Але грубі та різкі формулювання руйнують цей ніжний зв’язок. Коли батьки закочують очі, кажуть крижаним тоном, кричать — це дає дитині сигнал, що її люблять тільки тоді, коли вона поводиться так, як мамі з татом потрібно, коли вона ідеальна.

Як давати зворотний зв’язок і не нашкодити

Спокій, тільки спокій. У спокійних батьків спокійні діти — про це написано мільйон статей, книг, досліджень. Коли відчуваєте, що зараз вибухне — йдіть подихати повітрям, випити склянку води, просто побути на самоті. А коли емоції прийдуть в норму, вступайте в діалог.

Пропонуйте, а не роздавайте вказівки. Опишіть дитині вигоди від того, що вона в суботу вранці зробить уроки, а в неділю ввечері поцікавтеся, яке відпочивати, знаючи, що до понеділка ти вільний.

Дайте дитині знати, що вона вам потрібна. Почуття необхідності — прекрасний подарунок, який можуть батьки піднести синові чи доньці. Коли знадобитися допомога, так і кажіть, мовляв, ти мені дуже потрібен, допоможи, будь ласка. І коли допомога буде надана, щиро подякуйте. Дайте відчути, наскільки така поведінка цінна й важлива для вас.

Пропонуйте допомогу. Коли бачите, що малюк або підліток не справляється, запитаєте чим ви можете бути корисні. Підтримуйте його і це дасть відмінний результат.

Говоримо про вчинок, а не про дитину. Правильно критикувати дітей або кого б то не було — ціла наука. Але коли дитина робить щось з ряду геть, дуже важливо говорити про те, що не вона сама погана, а її вчинок неприпустимий, чому, як можна виправити ситуацію і які висновки ми з неї виносимо.

Оцінити:
0Пока оценок нет